Sé que es un tema muy polémico, pero siento la necesidad de «pronunciarme» al respecto, jeje…
Mucho se ha hablado y se hablará, de ambos bandos.
Madres que escolarizan, muchas veces dicen que son los niños los que piden ir al cole porque se «aburren» en casa. Pero también otro grupo dice que no se le puede preguntar al niño si quiere ir a la escuela, porque obvio que querrá quedarse «jugando» en casa.
Entonces salen los homeschoolers como fieras y responden, al primer grupo, que si sus hijos se aburren en casa será porque no se les ofrecen actividades atractivas ni motivación; y al segundo grupo que deberían escuchar más a sus hijos y respetar lo que ellos quieren.
Sea como sea, siento que el tema de fondo es que hay un miedo de parte de los padres (que escolarizan o que hacen HS) de decir:
«yo elegí esta forma de educación para mi hij@ porque he evaluado todas las opciones y considero que ésta es la mejor para él. Y punto.»
¿Cual es el problema de reconocer que estamos eligiendo nosotros? yo creo que es lo correcto, porque a los 3 o 4 años un niñito no tiene la capacidad de elegir qué tipo de educación le conviene (sí creo que esto cambia cuando se hacen más grandes), y somos los papás los que tenemos la responsabilidad de tomar esa decisión. Eso no quita que podamos equivocarnos!! Pero la decisión es nuestra.
Podemos poner mil excusas justificando tal o cual decisión, pero la realidad -nos guste o no- es que nosotros, consciente o inconscientemente, elegimos por nuestros peques de acuerdo a nuestras convicciones y creencias. En definitiva: de acuerdo a lo que somos.
Elegimos por ellos cuando:
– les inculcamos una religión o el ateísmo
– los llevamos a vivir a la ciudad, a un pueblo o al medio del campo
– les damos 80% de arte porque creemos que es mejor que las mates… o al revés
– no les compramos juguetes «consumistas» y los llenamos de cositas hechas con nuestras manos… o al revés
– los anotamos en tal o cual extraescolar
– le prohibimos la tele, o dejamos que vean a placer
– los escolarizamos o los educamos en casa
– hacemos unschooling radical o llevamos programas estrictos
…………………………………………… y mil etcéteras….
Mi creencia ultrapersonal es que un hij@ te elige a ti (seee, otra afirmación polémica, pero qué se le va a hacer, es en lo que creo), y por algo TÚ eres su mamá y no cualquier otra mujer.
Y es inevitable que ellos se críen según lo que tú eres… sería imposible criarlos en la objetividad total!! Lo querramos o no, estamos influyendo todo el tiempo con nuestras decisiones y acciones, pequeñas o grandes.
Creo que la clave es no dejar de escucharlos, observar cómo se sienten.. y cuando notamos que algo los molesta, o no se sienten cómodos, parar el mundo y sentarnos a resolverlo junto con ellos.
El el caso del homeschooling, lo fantástico es que hacer los ajustes necesarios para que todo fluya sin llegar al extremo de escolarizar, depende exclusivamente de nosotras y de nuestros hijos… podemos cambiar tantas veces como querramos las estrategias, las maneras, los horarios, las actividades… todo!! Seguramente llegaremos a la solución y podremos seguir ofreciendo a nuestros peques la educación que elegimos para ellos =)
¿Y ustedes qué opinan? Se aceptan comentarios a favor, en contra, o neutrales… pero siempre con respeto.
Fundadora de ALAS y argentina adicta al mate, viviendo en México desde 2002. Músico y apasionada investigadora de todo lo que tenga que ver con los procesos de aprendizaje, gamificación, proyectos educativos alternativos y necesidades educativas del siglo XXI. Educa sin escuela a sus dos hijos Mati (2004) y Zyani (2008). Si te interesa el homeschooling, puedes recorrer su blog en el que plasmó su propio proceso desde 2010 y publica proyectos y creaciones de los estudiantes de ALAS.
muy cierto, llegara un tiempo que ellos decidan 100%, de momento es nuestra responsabilidad y nosotros decidiremos que es lo que se hace en base a lo que creamos mejor.
abrazos
Pero claro que los padres somos los que decidimos, desde el nombre que les ponemos al nacer!!!, somos responsables por esas personitas en desarrollo y decidimos en base a lo que consideramos mejor. Yo no sé si mis hijos me eligieron a mí o no, pero lo que es seguro es que desde el momento en que me asumí como su madre ya soy responsable de ellos, hasta el momento en que ellos ya sean responsables de si mismos. Con el tiempo creo que parte de lo que les enseñamos es a decidir ,que es algo aprendido, conozco adultos que no son capaces de decidir porque no tienen la oportunidad, nadie se las dio.
Creo que muchas veces tenemos la extraña necesidad de tener que dar explicaciones a los demás por todo, como si necesitásemos el visto bueno de los otros.
Yo he decidido por mi hijo de 3 años, y he decidido desescolarizar, igual que decido por el en muchas otras cosas como alimentación, medicina, etc. Porque creo que un niño pequeño no esta capacitado para tomar determinadas decisiones. LLegado el momento, por supuesto que podrá decidir y sera escuchado, para eso le estamos preparando.
Todo el mundo influye en sus hijos desde el mismo momento en que cada familia educa con unos determinados valores.
Pero también creo que debemos ser lo suficientemente flexibles para poder cambiar nuestras decisiones si en algún momento cambian las circunstancias que nos llevaron a ellas.
Hola, Laura:
Te sigo aunque nunca comente :).
Estoy totalmente de acuerdo con lo que dices: siempre elegimos por nuestros hijos cuando son pequeños, e incluso cuando son ya mayores, pienso, sus decisiones se ven influidas por aquello que nosotros, cuando eran pequeños, decidimos por ellos, aunque sea para hacer justo lo contrario :D.
Gracias por esta estupenda reflexión; con tu permiso la voy a enlazar en mi blog.
Un saludo.
Muy bien escrito. Claro que decidimos, pero es que en estos tiempos esta muy mal visto y no es politicamente correcto decirlo.
Aquí igualmente de acuerdo. Siempre decidimos.
E incluso cuando son mayores. También decides, porque tú decides escucharles o no escucharles, decides dejar que ellos decidan o no.
Sea como sea, siempre ha sido una decisión (esperemos que lo sea, porque sino, estaríamos hablando de dejadez o peor aún, de abandono)
Lo único que voy notando yo es que cuando crecen es más difícil tomar estas decisiones y no siempre se aceptan ya tan fácilmente como antes jejejeje, la resistencia es mayor a según que decisiones. Cosa que ya también esta bien, y que puede llevar a discusiones muy interesantes en plan: ¿Pero si tú fueras yo…. qué harías?
Esta pregunta ya más de una vez me sacado de un apuro jejeje. Cuando se hagan mayores es normal que ellos quieren tomar sus propias decisiones e incluso los deben de tomas y deben tener oportunidades de equivocarse. Pero al menos para nosotros hay algunas cosas sobre las cuales no negociamos y entonces hacerles poner en el papel de «padre» funciona muy bien, al menos aquí. Les da otra perspectiva.
Bueno, me enrollo, que me ha gustado y es un tema que da para mucho!!!!
Lety, de acuerdo, hay un tiempo para todo… creo que nuestro mayor desafío como mamás y papás es ir sacando peso de nuestro lado de la balanza muuuy de a poquito, para cuando llegue el momento ellos decidan en un 100%, y no sean dependientes de nuestras decisiones jeje..
Juli, me encantó eso de que «les enseñamos a decidir», tenés toda la razón , es algo que se enseña…
Maribel, tu última oración no tiene desperdicio… es FUNDAMENTAL lo que decís. Una decisión definitivamente es según sus circunstancias… cambian las circunstancias, cambian las decisiones…
bajo el diente de león, un placer tenerte por aquí!! yo también visito tu blog aunque no comente… a veces se hace algo difícil, pero lo importante es poder retroalimentarnos, aunque sea con la lectura =)
Agradezco mucho que me hayas enlazado en tu blog… es un honor =)
Silvia, muy de acuerdo! estamos viviendo un momento en que los papás andamos con cuidado de no decir nada que pueda ser interpretado como un «atropello a la libertad de los hijos»… pero bueno, con el tiempo se calmarán las aguas =)
Marván… ay Marvan!! es que vos, con preadolescentes, debés vivir esto de las decisiones desde un punto mucho más difícil!!! A ver cuándo nos haces un post y nos contás cómo la llevás con esto de las «decisiones no negociables, y las negociables»… así nos preparamos para cuando llegue el momento 😉
Gracias a todas, de corazón, gracias por regalarme un poco de vuestro valioso tiempo y pasar a comentar.
Yo lo he decidido junto con el papá, mis hijos iban felices a la escuela… Creo que siempre decidimos los padres. Hacemos lo que creemos que es mejor con los recursos con los que disponemos, aunque los cuatro en la casa tenemos voz, los grandes tenemos más experiencia. Es un liderazgo participativo 😉
Hay que tener claro que Escuchar a los niños no siempre significa solamente Oír lo que dicen, sino también observarlos atentamente.
Me gustó mucho tu post. Totalmente de acuerdo.
Hola Laura!!! el dia de hoy adquiri junto con mi esposa los libros de satillana para la edad de 3 años aunque mi hijo acaba de cumplir 4, pero no sabemos como organizar las clases y temas a revisar a la semana y como seria nuestro primer paso no quisieramos darlo mal, por eso me gustaria contactarte por mail para ver si puedes orientarnos un poco en esto, nosotros vivimos en el D.F.:
Los libros que compramos son:
Caracola 3 años (actividades para desarrollar competencias)
Caracola 4 años (actividades para desarrollar competencias)
Zoologico 3 años (matematicas)
Leer y escribir 3 años
Lenguaje y comunicacion 3 años (comunicacion con el medio)
Puntos y Trazos 2 (caligrafia)
Muchas gracias por tu tiempo, me encanta tu blog saludos a tus hermosas nenas, ojala que pronto nos pongamos en contacto
Atte: Erika Aguilar.
e-mail: diana_krall5@hotmail.com
perdon por el error de dedo al inicio de mi comentario!!!! queria decir esposo, sorry 🙂
Ale, me encantó lo de «liderazgo participativo»!!!!! simplemente GENIAL, te voy a robar el concepto jajajaa!! totalmente de acuerdo con lo que decís de escuchar y observar permanentemente… pero esto no se limita a padres e hijos, si realmente escucháramos y observáramos a la gente que nos rodea, las relaciones serían muchos más ricas y profundas.
Erika!!! ay Erika, me hiciste reír con tu consulta!! empecé a leer la lista de libros e imaginé que pensabas que me los conocía a todos y te diría (del libro uno, evita la página 39 y la 50 está genial» jajajaja. En realidad no entiendo tu pregunta: en qué exactamente querés que te oriente? espero respuesta y con mucho gusto platicamos =)
Por si te interesa, hace poco abrí un portal para familias homeschoolers, hay foros temáticos y ofreceré algunos cursos gratis para capacitación (lectoescritura, mates, sistemas de organización de clases, etc) para inyectar confianza y seguridad de que lo harán estupendamente! y además abriremos en abril una escuelita online, empezaremos por kinder y primer grado. Si te interesa ser parte de la Comunidad (es gratis no te asustes) entrá a http://aprendeconalas.com
Abrazos chicas!!
Hola. Me encanta tu blog. Me parece superinteresante y productivo. Tienes razon en lo que dices de que como padres, nosotros elegimos por nuestros hijos en la mayor parte de sus facetas ¿porque no la educativa?
Sobre el tema del homeschooling no se bien que pensar. En mi caso particular es imposible hacerlo, economicamente hablando no podemos prescindir de mi sueldo. en el caso de que pudiera, pues no se. En mi opinion a nivel educativo (siempre que los padres sean sensatos y competentes) me parece beneficioso ya que la edcacion se adecua al nivel del niño, no al contrario. Pero a nivel social no lo tengo yo tan claro (y esa es mi duda). Creo que es imprescindible que el niño se relaciones con niños como el, buenos y malos, mejores y peores para que sepa enfrentarse al mundo real. Que no se muy bien como un niño criado-educado en un sistema adecuado a sus necesidades, se puede adaptar a un mundo donde las cosas no son tan buenas, donde la gente no es tan empatica como su madre-educadora. Pues eso, que aunque la idea en si me encanta, tengo mis dudas al respecto. ¿como lo haceis para solucionar ese tema?
Anónimo… muy buena pregunta. Precisamente, si a muchos homeschoolers algo nos preocupa menos es el tema social. Visto desde fuera, antes de lanzarnos a esto, a mí y a mi marido era lo que más nos preocupaba. Una vez en marcha, mis hijas son de 7 y 5, precisamente nos damos cuenta de que lo social es lo menos preocupante.
No voy a salir con que nuestros hijos están MEJOR socializados o ni siquiera MEJOR académicamente… eso no es un argumento válido.
Como ex maestra, he visto niños de todo tipo, condición social, familias… el hecho de que el niño tenga nuestro arropo y apoyo, le dá confianza para precisamente afrontar todo lo que es ‘menos que ideal’. Nosotros, por tenerlos en casa, no recreamos un ambiente artificial de alegría y rosa. Bien al contrario, mis hijas, al estar en casa, han pasado por enfermedad del padre, doctores y visitas, amigos al cuidado de ellas, vamos a funerales con ellas, la última vez de camping estuvimos compartiendo cena con un grupo de personas de raza negra, en el otro lado había niñas de un colegio. Cuando invitamos a diversas personas están ellas ahí, en los círculos donde se mueve la familia se mueven ellas. Tengo niños en la clase dominical mucho más retraídos y no sociales, y ocurre que mis hijas son unas socializadoras natas, parte porque tienen mi personalidad, parte porque se sienten con confianza para abordar otras personas, otras culturas, otras religiones, otras costumbres.
El colegio tiene variedad, pero no se destina el tiempo a indagar esa variedad ni a establecer vínculos. Los niños, cole o no cole, hacen sus amistades en cumpleaños, fiestas, vacaciones, el adecuarnos a sus necesidades no significa malcriarlos y darles todo sin que ellos crezcan y sean autónomos… bien al contrario, si tus hijos los malcrías es un infierno estar 24 horas con ellos. Es importante que tengan responsabilidades y no que todo gire en torno a ellos. Ni mucho menos. En mis años en las aulas he visto a niños así, que no abrían ni una botellita de agua, cuyas madres los hicieron minusválidos por el sobreproteccionismo, y la escuela les ayudó. Por eso te digo que puede que haya familias homeschoolers más propensas a malcriar, pero el porcentaje es el mismo, el homeschooling no nos pone en desventaja en absoluto.
Gracias por preguntar en vez de sacar conclusiones de terceros que no han tenido convivencia con familias homeschoolers.
Uy Silvia, te me adelantaste!!! Te agradezco muchísimo que eches luz sobre este asunto tan cuestionado, como lo es la socialización de los chicos homeschoolers.
Anónimo, primeramente agradezco muchísimo que hayas comentado, y que nos hayas compartido tus dudas (con una educación que raramente observo en personas que cuestionan o preguntan acerca de diversas cuestiones inherentes al HS).
Yo creo que el problema radica en que la gente se imagina que los niños HS están aislados, esto es, que se pasan de lunes a viernes en la casa haciendo tareas, y que no tienen oportunidad de relacionarse con otros niños. Y esto no es verdad.
Para mí (y creo que para la mayoría de papás HS) el buscar oportunidades de socialización para nuestros peques en una prioridad. La diferencia es que no tenemos el mismo concepto de socialización que la escuela. Es decir, para nosotros, socializar no significa meter a 30 nenes de la misma edad cronológica en un salón de clases, que respondan a un solo adulto, reconociéndolo como autoridad. No creemos que en la vida real se socialice positivamente de esa forma. Tampoco creemos que los niños tienen la capacidad de aprender conductas de socialización positiva sin ayuda de un adulto amoroso que les de las pautas para lograrlo… supongo que por eso la cantidad de problemas de acoso y violencia en los coles… un maestro no puede saber qué sucede entre todos sus alumnos, entonces ellos «socializan» como pueden, sin dirección ni guía. Para mi lo que se hace en una escuela es convivir, no socializar.
¿Y cómo socializa un HS? te cuento de mis hijas, porque es lo que sé certeramente: nosotros como papás conscientes empezamos el trabajo de socialización dentro de la familia: ceder, escucharse, hacer tratos, compartir, colaborar. A medida que las nenas fueron creciendo, llevamos estas enseñanzas a otros ámbitos: hacer amigos en el fraccionamiento en que vivimos (elegido deliberadamente porque la mayoría de familias tiene niños en edad primaria), asistir a clases extraescolares, scouts, compartir salidas a casas de amigos, a pagar al banco, a presenciar una reunión de vecinos y dejarlas opinar, que charlen con los vecinos adultos, con la señora de la tienda, que pregunten al policía por qué está vigilando, y mil etcéteras.
Una socialización gradual, positiva, asertiva, diversa (tanto niños como adultos, de diferentes edades y clases sociales), en el mundo, no aisladas en un salón. Si van a moverse en el mundo, deben aprender dentro de él.
Te recomiendo que visites este post de un blog maravilloso, en el su autora, Priss, hace una reflexión brillante acerca de la socialización: http://aprendizajesupraescolar.blogspot.mx/2011/09/y-que-hay-de-la-socializacion.html
Gracias por pasarse chicas, por comentar y por preguntar y cuestionar. Nos hace crecer a todos.
Perdón Laura… ja ja ja…. yo a responder sin siquiera preguntarte. Donde hay confianza ya se sabe, ja ja ja.
Quiero repetirlo, no importa que lo hayamos dicho ya, ojalá y otros siguieran el ejemplo de Anónimo, de preguntar abiertamente, sin callar su duda, pero sin ofender, con educación y respeto… Así igual espero haberte respondido, Anónimo, y con lo que te aportamos aquí puedas seguir formando tu opinión inteligentemente pero con cariño, que los homeschoolers somos, al fin y al cabo, personas normales en el sentido común de la palabra, y es duro encajar comentarios en blogs o noticias que dicen cada cosa que lastiman una piedra sin ojos ni oídos, oye.
Pero algo que me faltó es lo que tan bien expresó Laura. Te iba a decir que tenemos un poco la idea de que la socialización de un niño más o menos comienza, o con seriedad, en el colegio. Pero comienza en la familia, y es algo progresivo. Y si el niño no transiciona hacia un centro, no por ello ya implica que la socialización haya de ser problemática. Como este punto nos preocupa, creo que nos desbordamos desde el principio porque no falten oportunidades reales de socializar.
Mirando atrás me resulta curioso todo lo que hice. Vamos, estuve en no sé cuantos grupos primero de madres que están en casa con los niños, aunque no parábamos en ella, ja ja ja, en la piscina a la hora de mami y yo (toddlers que le dicen), en un grupo de homeschoolers cuando aún tenían dos y cuatro, amiguitas de colegio y no colegio todo el rato, vamos que, teníamos agenda de ministro, como decimos en mi país, ja ja ja.
Cuando pienso en la socialización para entender que no consiste sólo en convivencia grupal, muy buen concepto, Laura, lo de socialización y convivencia como distintas, pienso en Laura Ingalls. Ella pasó mucha parte de su vida medio aislada en los bosques de distintos estados del norte de USA. Ya de más adulta fue cuando tuvo contacto con más que familia y algún que otro vecino o visitante de los bosques. Es muy entrañable, a eso de los diez años, tras mudarse a Minnesota, estando en plena pradera aislados, finalmente llega un vecino a ayudar y se queda a cenar. Su padre toca el fiddle, y en la cena, tenían etiqueta, claro, la madre sacó de lo mejor, y luego terminaron ella y su padre cantando, el vecino bailando, riendo, y socializando… y eso que eran niñas que pasaban días, meses, sin ver a nadie. Su vida era en este sentido como dices muy personalizada, muy de acuerdo a sus necesidades, muy en una relativa burbuja, pero la vida, no importa en ciudad o campo, tiene baches, y es cómo los vivas y qué tanto involucres a los niños o los mantengas apartados, y qué tanto des ejemplo de cómo enfrentas lo que te ocurre y vives tu vida, lo que los hará ir siendo capaces de afrontar estas situaciones desde su infancia hasta su vida adulta. Sus libros transpiran esa crianza sólida y dura pero amorosa que la dio esa base y carácter para tener una vida con momentos divinos y otros terribles, siempre todo lo vive con optimismo y ternura, y es muy social, tanto que fue maestra, y escritora que además nos dejó y nos deja su testimonio en su preciosa serie de libros que narran su vida.
Nuestros hijos también se pelean, ja ja ja, también tienen trifulcas de vez en cuando con amigos o amigas, saben lo que es que se les deje fuera del juego, o hacerlo ellos, claro, son niños! Lo que cambia es como dice Laura, que no son 30 bajo la mirada de un adulto, y es más difícil que un niño los incordie y violente soberanamente o que lo hagan ellos sin que le pongamos un alto nosotros.
Ojalá y pudieras venir a vernos por ejemplo, cuando están los niños de la clase dominical con mi hija mayor, los otros cinco o así, o en la de la pequeña, o cualquier día de parque en el que no hay colegio, donde estén niños mezclados. Te retaría a que me dijeras quién es y quién no es educado en casa… La socialización o falta de ella no te sería un criterio útil, te lo aseguro.
¿Tú crees que todos los padres homeschoolers, si viéramos con honestidad que nuestros hijos están mal socializados, seguiríamos con esto a capa y espada? Si me hablan de una dieta buena, que proporcionará salud a mis hijos y familia, y la sigo y veo que nos estamos poniendo obesos, ¿por qué iba a seguirla? ¿Quién me lava el coco? ¿Qué tengo que perder si me remito a la realidad de que no estamos por buen camino sino que estoy causando un daño consciente a mi hijo? Tengo una amiga cuya madre le soltó un día que si su hija o alguien hiciera homeschooling, que ella la denunciaría… gulp… al año siguiente, ya con la noticia bomba, la abuelita ya no hablaba de denuncia, más bien presumía de nietos, porque si te digo la verdad, son unos niños encantadores porque su madre es una persona de lo más agradable, aparte de homeschoolers o no, tienen un carácter dulce y da gusto estar junto a ellos.
(ahora firmo con mi nombre ya que ayer me equivoqué al colgar mi comentario)
Muchas gracias a todos por vuestros comentarios. Es cierto que intento ser respetuosa siempre en mis opiniones porque creo que nadie tiene el poder de la verdad.
Ultimamente estoy leyendo muchos blogs de homeschooling porque me resultan educativos. Ya comenté que por mi situacion (futura madre soltera de niño adoptado) se me hace imposible el HS, pero me lo tomo como apoyo escolar por si el niño me viene con algun retraso educativo. Para que si tiene que reforzar algun area educativa lo haga de una forma un poco amena.
Luego tengo otra duda. ¿los HS tienen algun sistema de control (examenes reglado por el Gobierno…)? Creo que en España si que es asi, ¿Como funciona en el resto de paises? ¿Como se controlaria sino la educacion por parte de padres radicalizados-descerebrados? Porque claro, los que escribis blogs teneis un Hs abierto, ameno, educativo e interesante,pero tambien se oyen casos de familias que son todo lo contrario
Rani. Te deseo suerte en la adopción. Y gracias por decir que te parecen algunos blogs amenos, educativos y eso, somos familias normales.
Los controles no garantizan ningún comportamiento. Claro que hay padres radicalizados y descerebrados, igual educan en casa e igual no.
Esto es algo que hacemos algunos y no hay más vuelta. Los gobiernos nos ayudan o ponen trabas, la pasión y dedicación de la gente no baja. Los locos, ignorantes e irresponsables pueden muy bien cumplir los controles. Todos sabemos poner dos caras, una cuando nos dan el carnet de conducir, por ejemplo, y otra cuando conducimos borrachos. Una cuando firmamos el acta de matrimonio, otra cuando abusamos de nuestra pareja. Una cuando parimos o adoptamos a un hijo, y cuando vamos a los ‘controles’, otra cuando en la privacidad les robamos de una infancia digna por múltiples razones.
Una vez que decides hacer homeschooling, dependiendo el país donde estés, te informas y cumples con las normas de tu sociedad, o intentas cambiarlas si es necesario. Y de los marginales o criminales, no nos preocupamos nosotros, esperamos que el gobierno se encargue de ellos, pero que se atengan a perseguir conductas criminales, y que no se ASUMA que algo que te da libertad va a ser abusado por todo el que se acoja a cualquiera que sea la opción en juego, homeschooling, vegetarianismo, adopción (las reglas varían en distintos países, pero sería injusto pensar que, los padres que adoptan lo hacen porque tienen motivos escondidos y pervertidos. Hay lugares, de hecho, donde uno casi sin controles ni normas se puede hacer con la tutela de un niño. Otros donde la burocracia deprime) ¿Cómo lo hacéis los padres que adoptáis? Ja, ja ja, pues imagino que con paciencia, corazón, y cerebro.
Has dado con unparalelismo que puede ser util .
Para adoptar nos piden una serie de controles (en España al menos) que no te puedes ni imaginar. Cursos preparatorios, examenes con psicologos y asistentes sociales. Muchas exigencias económicas y burocraticas. Luego está en Convenio de la Haya que prohibe adoptar en paises que no cumplen requisitos de legalidad y cuando ven indicios raros, lo cierran (como pasó en Vietnam, Guatemala…). Luego a la vuelta con el nene se nos vuelve a revisar una y otra vez, seguimientos trimestrales al principio, luego semestrales y por ultimo anuales para ver que se trata bien al menor y que la vinculacion es buena. Y aun asi alguna adopcion erronea se cuela, una pena para los que abogamos por la completa legalidad de estos procesos.
Pues eso, que si aun controlado, las cosas no siempre salen como deberian, imagino el horror de que un proceso como este fuera no controlado. Hay gente mala en todos lados, y aunque la mayor parte de los adoptantes lo que quieren es tener un hijo (casi siempre por no poderlo tener de otra forma) habra muchos que ni se sabe porque querran adoptar.
Por lo dicho, el riesgo que le veo yo al HS es con la gente que lo hace como no debiera (no me refiero a vosotros) y ni siquiera refiriendome a niños con malos tratos (que eso puede darse en niños HS, escolarizados o lo que sea) sino a casos de padres educacionalmente radicales. ¿como hace el estado para vigilar los casos de los niños que están «fuera del sistema»?. Supongo que los que no lo haceis asi entendeis a lo que me refiero.
Y no os molesteis que mis preguntas quedan fuera de toda critica hacia vosotros ¿eh?. Os pongo un ejemplo para que entendais por donde voy. Aqui en España hay bastantes casos de absentismo escolar dentro de un sector de la población, las niñas son obligadas a dejar los estudios al terminar la edad escolar, en muchas ocasiones para casarse. Llevan a sus hijos al cole por obligacion, aunque muchas veces ni van ya que tienen que acompañar a sus padres a vender al mercado. Entonces suelen actuar los de servicios sociales. Bueno, pongamonos en que España deja que si un padre quiere pueda hacer Hs ¿no creeis que estas personas sacarian a sus hijos del cole y los pondrian a trabajar y los perpetuarian en el analfabetismo?
Rani, hay lugares donde la adopcion es mas sencilla. Conozco personas a quienes les ‘adoptaron’ primero informalmente y luego legalmente sus tios (su padre estaba en el ejercito), o abuelos (los padres los abandonaron), y sin papeles o controles.
Esos padres y sectores de los que hablas, YA hacen lo que quieren, creeme, es un problema cultural, de pobreza mental… tu (y nosotras), cumplimos con la legalidad de nuestros paises porque somos ciudadanos con conciencia, los controles, por pesados o ligeros, no provocan obediencia de la ley. La mente criminal, o el ciudadano irresponsable, injusto, abusivo, existe con o sin leyes. No digo por eso que no deba haber leyes, pero pueden ser, como en mi estado, Texas, muy amplias y nada restrictivas. La libertad motiva conciencia y responsabilidad mas que la coheercion y alta burocratizacion, que terminan muchas veces, aplastando al responsable y como siempre, dejando suelto al criminal.
Aqui hay servicios sociales, no?, pues bien, los grupos que no respetan al ninio, y pasan de colegios, ni siquiera se acogen al homeschooling, para que? si pueden no llevarlos, usarlos como guarderias, y no pasa nada. Hay tantos casos de abuso y absentismo, que servicios sociales llama antes, da un chivatazo, para que las familias ‘arreglen la casa y compren comida’ y ESTEN, y asi no tengan que abrir expediente.
Piensalo. El control llama corrupcion. El padre ilegal, criminal, abusivo, no esta, te aseguro, luchando, rezando, ni le importa que se legalizara o se abriera el homeschooling. Al fin y al cabo es mas facil enganiar el sistema conocido que meterse en esto, que lo desconocen y tambien tiene sus reglas, si bien en Texas como te digo, no tiene excesiva burocracia, que tambien es distinto. Leyes tenemos, pero no nos obligan a un ‘fichar’, o papeles, etc. Pero como cualquier familia, mi vecino si quiere me puede denunciar, no lo haria extrictamente por homeschooling, si no por negligencia (en educacion y otras cosas, pues la negligencia y el abuso van de la mano, las familias que no educan no crian ni respetan). Bueno, solo quise abrirte un poco a pensar que los controles y reglas no son lo que motiva, educa, estimula, y aseguran las conductas, que cuanto mas libres y responsables son las sociedades, mejor para todos, que la ley no es exactamente equivalente a burocracia, que los riesgos del homeschooling son los mismos riesgos de la vida… en todo campo del ser humano todo se presta al abuso, de hecho estamos viendo como en Espania desde los ministros, realeza, y ciudadano de a pie, se ha extorsionado, abusado, inclumplido la ley, si es el grupo de los ‘famosillos’, hay de todo, el que tiene dinero tiene un tratamiento distinto y ves como muchos en este grupo tambien ‘abusan’ de sus hijos, o maltrato a la mujer, o explotacion del menor, todo lo que quieras, y no porque no haya controles, sino porque no hay moralidad. Y cuando alguien tiene estas intenciones retorcidas, le importa un pepino la facilidad o controles que haya en las diversas opciones educativas.
La verdad es que tienes razon. Ojala vivieramos en un mundo legal, honrado y fueramos todos felices, pero no es asi.
Le doy muchas vueltas al fracaso que hay con la educacion, no se lo que falla, la verdad. Una amiga maestra me dice que sobre todo fallan los padres, que les das recomendaciones y pasan de todo, prefieren ponerlo delante de la tele que aguantarle. Por otro lado tambien que falla el sistema: No se como seria la forma de arreglarlo todo. Es un problema tan grande que le veo mala solucion. Porque, incluso las que nos planteamos eso nos encontramos el muro de la conciliacion laboral. Reducir ratios en las aulas tampoco ya que es algo de dificil ya que es economicamente inviable con el sistema que hay (Aunque seguro que si se ahorraran el sueldo de cientos de politicos podrian invertir en maestros de escuelas de calidad)
LOL, sí, el problema parece enorme… lo que hago en casa es dos niñas a un tiempo, ja ja ja. Si podemos nosotros ser, con nuestro ejemplo, guía o al menos ciudadanos responsables, ya es una ganancia.
Te deseo lo mejor con tu adopción y tu hijo o hijos… tú también aportas y seguirás aportando tu granito de arena.
Si todos fuéramos como nosotras, podemos estar en desacuerdo, pero no iría mal la cosa.
Claro, no todo son las escuelas, empieza en la familia… los padres no apoyan, muchos están ellos también en un agujero… el sistema tal como está puedes meterle billones y no mejora. Debería cambiar de raiz. Por eso debemos luchar por que haya estas pequeñas opciones, para algunos niños ha sido como la diferencia entre la noche y el día. Muchos niños se ahogaban en el sistema, por lo que fuera, y no da tiempo a cambiarlo tan rápido como para que el niño crezca dignamente. Por eso me alegra que haya quien, pese a las dudas y desconocimientos, salga adelante y eduque y crezcan los niños dignamente sin optar por escuelas, que, gracias a que las hay, muchos otros niños salen también adelante.
Yo soy maestra, aún me considero maestra, mi hermana lo es, mis mejores amigas… mi lucha no es, créeme ni con mamás, ni con escuelas, menos con maestras, es contra la ignorancia social.
Muchas gracias por tu comentario!!! Aveces dudo si lo que hacemos no es también autoritario, pero al menos en nuestro día a día mis hijos se ven felices, los siento libres y me encantó lo que decís… por algo nos eligieron como sus mamás y papás!! lo que le brindamos es lo que somos!!! no podemos otra cosa!!! Te agradezco otra vez, sentirnos acompañados nos ayuda a continuar en este camino que no es fácil, no de puertas adentro sino de puertas afuera!! Mariana.
Creo que los padres estamos para darle amor a nuestros hijos, guiarlos, orientarlos y enseñarles ser los mejores eres humanos que puedan ser hasta que ellos elijan, como adultos, su propio camino. La educación es una de la áreas que nosotros elegimos para ellos. Un niño no tiene la capacidad de discernir lo que le conviene mas. Y entre las decisiones que mi hijo puede tomar no esta el elegir el tipo de educación que se le dará. No porque seamos autoritarios, sino porque el no tiene ni la madurez ni la experiencia para ver los pro y los contra que nosotros, como sus padres, vemos.